Y por supuesto, en Latinoamérica no podríamos si no asimilar esta costumbre como parte de esa hermosa, inocente, y sobre todo desinteresada celebración de carácter anglosajona (pero eso no tiene nada que ver, el inglés es nuestra lengua franca de facto por la gran influencia mundial del imperialismo británico y el norteamericano). Pero en Venezuela es explotada seriamente en su nicho más comercial, no como época para rituales de sacrificio de gatos o como para invocar y pactar con lo desconocido. Si no más bien para montar la rumba: discotecas, bares, grupos o tribus seudo paganos, programas de tv, artistas enajenados y por supuesto muchas víctimas de la alienación aprovechan para estimular las ventas de sus productos o tratar de apuntalar las ventas de sus servicios.
Ahora la parte divertida: bien sea que este haloweeen (jâlogüín) vayas a una fiesta de disfraces a la que te invitaron en el trabajo o en una cadena del blackberry messenger, o que quieras pasearte por los apartamentos de tu edificio exhibiendo a tus niños disfrazados. Y tú para estar a tono, ganar mas me gustas en tus selfies o para verdaderamente hacer que todos se caguen del miedo (o de la risa), quieras leer unas buenas recomendaciones, te presento un top five (tope cinco) de los disfraces Made in Venezuela que debes considerar:
Posición Nº 5: Nacimiento de la unidad.
Si ud no quiere servir al diablo pero si quiere sentirse parte del grupo, considere ser cualquier personaje "santo" escuálido y salga a la calle a defender la "libertad", el mesías ha nacido.
Posición Nº 4: Disfraz de revolucionario
Especialmente si la fiesta está organizada por tus jefes "chavistas" del ministerio. Date a respetar y no te lo quites en todo el año: camarada.
Posición Nº 3: Disfraz de venezolano
Si quieres cautivar y demostrar que también comes "suapara", que tus orígenes y toitico tú eres venezolano rajao. Tu sangre no sale roja si no de a chorros tricolor, muestra en tus paseos por los malls de Miami cuan patriota y autóctono eres:
Posición Nº 2: Disfraz de estudiante opositor de las universidades autónomas
Porque entendemos cuan importante es pedir billete o truco para ti, te presentamos lo último en disfraces estudiantiles, métete una bola de plata e intimidalos a todos. Le das un toque más chic si te pones mascara de Anonimus o te embojotas la cabeza con un trapo. Mínimo llegarás a diputado si te lo pones en este haloween.
Posición Nº 1: ¡EMPATE!
Ej una pregunta muy difícil... que dijo la colombiana. Tendrás que escojerlo tú:
Miss República Bachaquera (en cualquiera de sus versiones): Negritas, comparsas de productos escaseados, bachaqueados y contrabandeados, Mini reina harina pan o Dama de las camelias versión harina pan. Variantes: raspacupos, truequeadores, gestores y revendedores.
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| ¡Asustame negrita! |
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| Susto Nivel: violación DDHH |
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| NO van cagados del susto sino de la risa. ¡Cuerda e jodedores! |
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| Dama de las Camelias versión bruja de las Harinas P.A.N |
El Tukki: versión motorizao que no cree en nadien y la de nalguitas que no juegan. Variantes: autorretratista armado, el de los leggins rosados y cejitas sacadas, y la comedora/cagadora alegre. Sirven también el de charlero y vende caramelos.
El infiltrao en el gobierno: pintate de chavista (más chavista que chávez) y sigue jugando a sabotear todos los procesos del aparato productivo del país. Mientras tanto sigue jalando para los tuyos como hiciste en la cuarta. Total, ni el primero ni el ultimo quinto columna serás. El truco es que pegues los cuatro gritos.
Variante: iguana verde insurrecta.
Preso político, político preso: dale un toque de heroísmo a tu imagen personal y entrégate a las autoridades, después déjate la barba al estilo del mesías y juega con toda la simbología que tengas a la mano. Píntate como si te importara la paz de tu país, haz par de huelgas de hambre y ¡güa lá! conquistas a los medios internacionales, todos se cagan y te dan ciudad por cárcel.
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